Анекдоти

_____________________

– Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 1000 гривень.
– О! Права куплю!
– Ви без прав?
Дружина:
– Не слухайте його, чого по п’яні не скажеш?
– Так Ви і п’яний?
Теща:
– Я ж казала, що на краденій машині далеко не виїдеш!
Голос із багажника: “Що кордон вже переїхали?”

____________________

Моя дівчина хотіла кошеня, а я ні, тому ми пішли на компроміс і завели кошеня.

____________________

Моя жена-таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

____________________

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

____________________

– Я застукала его вчера!
– Да ты что?
– Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

____________________

– До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу “Для очистки монитора от пыли”. Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными…

____________________

Встречаются две планеты.
Первая спрашивает:
– Ну, как твои дела?
– Плохо, – отвечает вторая, – на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
– Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли…

____________________

Встречаются две акулы.
-Ты слышала ,новые костюмы для дайверов выпустили? – Хуба Буба называзываются.

____________________

– Михаил, а вы общаетесь на английском?
– О, да! Но только пока со словариком, а то как-то стыдно еще с живыми людьми.

____________________

Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»